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20 diciembre 2006

Principios del Buen Programador














Sacado de un blog que ahora no recuerdo:

  1. Un hombre no necesita el README.txt, ejecuta.
  2. Un hombre no utiliza la desconexión segura de dispositivos USB, lo arranca del puerto. Un macho lo quita cuando todavia parpadea el led.
  3. Un hombre no usa drag&drop, usa el comando cp.
  4. Un hombre no usa delete para borrar un archivo, usa shift+delete y un macho pasa el disco por un campo magnetico.
  5. Un teclado es suficiente para un hombre, el mouse es para niñas que juegan con muñecas.
  6. Para un hombre 56kbps es más que suficiente para conectarse y descargar cualquier cosa que necesite, para un macho 14Kbps es mas que suficiente.
  7. Un hombre no utiliza documentos con formato, texto plano es lo único necesario.
  8. Un hombre programa en ensamblador, un macho en binario, Chuck Norris con niveles de voltaje.
  9. Un verdadero hombre no usa yum, apt-get ni mariconadas parecidas, compila las fuentes.
  10. Para un hombre no existe otro programa de manipulación de imágenes que no sea Paint, cuando más PhotoEditor. Un macho no usa imágenes de ningún tipo.
  11. Un hombre lee su correo conectandose al servidor por el puerto 143 usando ssh, un macho usa telnet.
  12. Un hombre no usa el asistente para particionar un disco duro, usa fdisk.
  13. El único juego de computadora para un hombre es el solitario, cuando quiere variar juega buscaminas, un macho no juega.
  14. Un verdadero hombre, no conoce Dreamweaver. Edit o vi es lo que existe para él.
  15. Un hombre no usa otro browser que no sea Lynx, un macho se conecta al puerto 80 por telnet.
  16. Un hombre no usa antenas wireless comerciales, usa antenas pringles.
  17. Un hombre no pide ayuda en foros ni homosexualidades parecidas, hace ingenieria inversa al programa con softice y deduce el error, un macho hace su propio debugger y desensamblador para corregirlo.
  18. Los hombres de verdad no usan Google, programan su propio webcrawler para que busque el contenido en la red.
  19. MP3 es una mariconada, secuencias midi es lo que escuchan los hombres, los machos no conocen otra música que el sonido de la PC cuando arranca.
  20. Un hombre no hace upgrades de hardware, hace un overclock al procesador, aumenta la memoria swap y comprime los archivos del disco.
  21. Las copias de respaldo son para niñas.
  22. Un hombre no busca parches del kernel, los hace. Un macho escribe su propio kernel.
  23. Las animaciones flash son para niñas del club de Mickey Mouse.
Algunas veces tenemos que ser frikies...

3 comentarios:

Pometa dijo...

Hola!!

Muy bueno! He llegado a tu blog por google, buscando la palabra Renovatio, jeje! Y mirando tu perfil he visto que tenemos bastantes cosas en comun! Y me ha hecho mucha gracia. Soy amante del cine, apasionada de Amelie ^^ y weno, sin noticias de Gurb me hizo llorar de la risa. jeje!
Te invito a pasar por mi fotolog:
www.fotolog.com/pometa!
Ya te ire leyendo!!

Besos!

-Eva-

Jason dijo...

Macho Geek que se respeta...

1. Un verdadero macho programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fría y sin quejarse.

2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.

3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la conchudez que solo a él le caracteriza.

4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.

5. Un auténtico guerrero del código maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.

6. Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.

7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son Anti Geek.

8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.

9. Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.

10. Un original descendiente de los Vikingos, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo ve por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.

11. Un auténtico geek machazo tiene en su pc instalados el Windows Vista, el XP, Debian, Ubuntu, Slackware, MAC OS y OS2… y si no puedes instalarlos todos eres una niñita marica reprimida.

12. Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.

13. Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a teletrabajar en su casa.

14. Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de guaro puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar.

15. El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.

16. Un auténtico hombre le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.

17. Para un verdadero macho alfa programador no existen los requerimientos, eso lo hacen los maricas que no saben programar... el verdadero hombre trabaja sobre la marcha haciendo lo que mejor le parece.

18. El auténtico semental puede pasar días enteros frente al monitor sin parpadear siquiera, ausente del mundo; las necesidades básicas como comer y dormir son obsoletas ya que no requiere más que una conexión a internet para sobrevivir.

19. Un hombre no utiliza la desconexión segura de dispositivos USB, lo arranca del puerto. Un macho lo quita cuando todavía parpadea el led.

20. El verdadero macho dominante no requiere aseo personal durante los días de programación ya que su esencia natural a testosterona es la mejor de las esencias y su barba desarreglada es la melena de león que le caracteriza.

ESE ES EL VERDADERO MACHO! POR ESO NOSOTROS PROGRAMAMOS Y LAS CHICAS DOCUMENTAN... con el perdón de mi noviecita querida...

kayak dijo...

Muchas gracias por tu aporte Jason.

Y ya de paso, aprovecho para seguir en la línea de los más duros. Incluyo aquí a Chuck Norris.

os dejo algunas de las cualidades de este hombre que bien merece un monumento.

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
11. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
13. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
14. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
15. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

16. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
17. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
18. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
19. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
20. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
21. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos venenosos.
22. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
23. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
24. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. ChuckNorris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
25. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
26. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
27. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
28. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
29. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
30. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
31. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
32. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
33. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
34. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
35. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
36. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
37. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
38. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
39. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
40. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
41. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
42. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
43. Chuck Norris puede dividir entre cero.
44. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
45. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
46. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa. de noche.
47. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
48. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
49. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
50. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
51. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
52. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
53. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
54. Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
55. La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar
56. Cuando Chuck pica cebolla es la cebolla quien llora.
57. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le
dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking
58. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris
59. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
60. “Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.”
61. “Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia. pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.”
62. Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas. ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio
63. Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
64. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
65. Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
66. “Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris”
67. “Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris”
68. ” Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana “
69. Y tampoco sé si os habíais dado cuenta que el muñeco diabólico se llama Chucky (al darle nombre pensaron en cuál daba más temor a la gente)
70. “Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo”
71. “Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato”
72. Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa, gano el combate y luego los violo a todos
73. ”En realidad Chick Norris era el cuarto rey mago y dio como regalo a Jesus el don de la barba que llevo durante toda su vida, los reyes magos, celosos omitieron este dato de la biblia y poco despues fueron hallados muertos con misteriosas heridas al parecer de patada giratoria”
74. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
75. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
76. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
77. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
78. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.”